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Zum Ende der Seite springen Witz des Tages 4 Bewertungen - Durchschnitt: 7,504 Bewertungen - Durchschnitt: 7,504 Bewertungen - Durchschnitt: 7,50
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dama2 dama2 ist männlich
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Witz des Tages Auf diesen Beitrag antworten Zitatantwort auf diesen Beitrag erstellen Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden       Zum Anfang der Seite springen

Drei Biker kommen in den Himmel und fordern Einlass, ein Yamaha-, ein Honda- und ein BMW-Fahrer. Roller

Der Torwächter zum Yamaha-Fahrer: "Du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt in die Hölle."
Große Enttäuschung. Teufel9

Der Torwächter dann zum Honda-Fahrer: "Bei dir war’s auch nicht besser, du bist immer zu schnell gefahren, hast rote Ampeln missachtet und dich nicht für den Himmel bewährt, du mußt auch in die Hölle."
Wieder große Enttäuschung. Teufel21

Zum Schluss der BMW-Fahrer, der sich gerade rechtfertigen will:
Der Torwächter: "Sag nichts, du darfst rein, du hast die Hölle schon hinter dir."
Motorrad pleased cool

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22.01.2011 07:53 dama2 ist offline E-Mail an dama2 senden Beiträge von dama2 suchen Nehmen Sie dama2 in Ihre Freundesliste auf
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Iss zwar schon was älter, aber immer wieder gut


Ich war einmal ein stolzer Biker!
Ich war männlich, verwegen, ich war frei und hatte lange Haare.
Meine Frau lernte mich kennen, nicht umgekehrt.
Sie stellte mir förmlich nach. Egal wo ich hin kam, sie war schon da. Es ist nun zwölf Jahre her.
Damals war ich eingefleischter Motorradfahrer, trug nur schwarze Sweat-Shirts, ausgefranste Jeans und Bikerstiefel und ich trug lange Haare.

Selbstverständlich hatte ich auch ein Outfit für besondere Anlässe.
Dann trug ich ein schwarzes Sweat-Shirt, ausgefranste Jeans und weiße Turnschuhe.
Hausarbeit war ein Übel, dem ich wann immer es möglich war aus dem Weg ging.
Aber ich mochte mich und mein Leben.
So also lernte sie mich kennen. "Du bist mein Traummann. Du bist so männlich, so verwegen und so frei."
Mit der Freiheit war es alsbald vorbei, da wir beschlossen zu heiraten. Warum auch nicht, ich war männlich verwegen, fast frei und ich hatte lange Haare. Allerdings nur bis zur Hochzeit.
Kurz vorher hörte ich sie sagen: "Du könntest wenigstens zum Frisör gehen, schließlich kommen meine Eltern zur Trauung."
Stunden, - nein Tage später und endlose Tränen weiter gab ich nach und ließ mir eine modische Kurzhaarfrisur verpassen, denn schließlich liebte ich sie, und was soll`s, ich war männlich, verwegen, fast frei und es zog auf meinem Kopf. Und ich war soooo lieb.
"Schatz ich liebe Dich so wie Du bist" hauchte sie.
Das Leben war in Ordnung obwohl es auf dem Kopf etwas kühl war. Es folgten Wochen friedlichen Zusammenseins bis meine Frau eines Tages mit einer großen Tüte unterm Arm vor mir stand. Sie holte ein Hemd, einen Pullunder (allein bei dem Wort läuft es mir schon eiskalt den Rücken runter) und eine neue Hose, mit Bügelfalte, hervor und sagte:" Probier das bitte mal an."
Tage, Wochen, nein Monate und endlose Papiertaschentücher weiter gab ich nach, und trug Hemden, Pullunder und Stoffhosen. Es folgten schwarze Schuhe Sakkos, Krawatten und Designermäntel. Aber ich war männlich, verwegen, todchic und es zog auf meinem Kopf.

Dann folgte der größte Kampf.
Der Kampf ums Motorrad. Allerdings dauerte er nicht sehr lange, denn im schwarzen Anzug der ständig kneift und zwickt lässt es sich nicht sehr gut kämpfen. Außerdem drückten die Lackschuhe was mich auch mürbe machte. Aber was soll`s, ich war männlich, spießig, fast frei, ich fuhr einen Kombi, und es zog auf meinem Kopf.

Mit den Jahren folgten viele Kämpfe, die ich allesamt in einem Meer von Tränen verlor. Ich spülte, bügelte, kaufte ein, lernte Deutsche Schlager auswendig, trank lieblichen Rotwein und ging Sonntags spazieren.
Was soll`s dachte ich, ich war ein Weichei, gefangen, fühlte mich scheiße und es zog auf dem Kopf.
Eines schönen Tages stand meine Frau mit gepackten Koffern vor mir und sagte:" Ich verlasse Dich."
Völlig erstaunt fragte ich sie nach dem Grund. "Ich liebe Dich nicht mehr, denn Du hast Dich so verändert. Du bist nicht mehr der Mann den ich mal kennen gelernt habe."

Vor kurzem traf ich sie wieder.
Ihr "Neuer" ist ein langhaariger Biker mit zerrissenen Jeans und Tätowierungen, der mich mitleidig ansah.


Ich glaube ich werde Ihm eine Mütze schicken.

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22.01.2011 09:48 Mack ist offline E-Mail an Mack senden Beiträge von Mack suchen Nehmen Sie Mack in Ihre Freundesliste auf
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Bei Rot genommen Auf diesen Beitrag antworten Zitatantwort auf diesen Beitrag erstellen Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden       Zum Anfang der Seite springen

Ein 85-jähriger Biker fährt in Wien bei Rot über die Kreuzung.

Er wird von einem jungen eifrigen Aspiranten aufgehalten.
Polizist: "Führerschein bitte. Se san grod bei Rot üba de Kreizung gfohrn!"
Biker: "Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!"
Polizist: "Dann gebn's ma den Zulassungsschein!"
Biker: "Hab ich auch keinen!"
Polizist: "Schaun's amoi im Koffer nach!"
Biker: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur meine 9mm Glock drinnen!"
Polizist: "Wie bitte?"
Biker: "Meine Waffe ...!"
Polizist: "Mochns amoi die Seitenkoffer auf!"
Biker: "Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Frau drinnen. Die hab Ich vor 10 Minuten erschossen!"

Der Polizist alarmiert WEGA, KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der WEGA geht zum Biker.
WEGA: "Führerschein, Zulassungsschein!"

Der Biker händigt beide Dokumente wortlos aus.
WEGA: "Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Topcase!"
Biker: "Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandszeug und mein Kettenspray drinnen!"
Der Biker öffnet das Topcase und es ist wirklich nur Verbandszeug und Kettenspray drinnen.
WEGA: "Zeigen Sie mir die Leiche in den Seitenkoffern!"
Biker: "Leiche?!? Da ist nur meine Regenhaut und mein Einkauf drinnen!"
Er öffnet die Koffer und es sind wirklich nur Regenzeug und Lebensmittel drinnen!

Der Einsatzleiter WEGA geht zum Aspiranten und meint: "Heast du bist a schena Trottl! Uns sogst der hot an Bumpara und a Leich im Motorradl, dabei is a eh vorschriftsmäßig untawegs!"

Biker: "Und mir wollt der da einreden ich sei bei Rot über die Kreuzung gefahren!"

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22.01.2011 09:51 Mack ist offline E-Mail an Mack senden Beiträge von Mack suchen Nehmen Sie Mack in Ihre Freundesliste auf
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Biker im Bordell Auf diesen Beitrag antworten Zitatantwort auf diesen Beitrag erstellen Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden       Zum Anfang der Seite springen

Viele Tage ist ein Biker unterwegs.
Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft eine Handvoll zerknüllter Geldscheine hin und verlangt: "Die Hässlichste , die Sie haben!"
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

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22.01.2011 09:52 Mack ist offline E-Mail an Mack senden Beiträge von Mack suchen Nehmen Sie Mack in Ihre Freundesliste auf
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Tongue

bei solche längen währ ne tonspur ganz gut..
22.01.2011 10:06 V-Rod ist offline E-Mail an V-Rod senden Homepage von V-Rod Beiträge von V-Rod suchen Nehmen Sie V-Rod in Ihre Freundesliste auf AIM-Name von V-Rod: what is that YIM-Name von V-Rod: I haven`t got a clue MSN Passport-Profil von V-Rod anzeigen
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Ich mach doch keine Hörspiele smile

Aber was wäre die digitale Welt wenns nicht ein Programm dafür geben würde?
Hier ne Liste der Progs. die das können Link zur Liste wobei ich WebSpeech empfehle, die anderen kenne ich nicht.

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22.01.2011 11:16 Mack ist offline E-Mail an Mack senden Beiträge von Mack suchen Nehmen Sie Mack in Ihre Freundesliste auf
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hey... das is gut... wusst nicht dass es sowas gibt..

ob das auch geht.. probier ich mal aus..
22.01.2011 15:29 V-Rod ist offline E-Mail an V-Rod senden Homepage von V-Rod Beiträge von V-Rod suchen Nehmen Sie V-Rod in Ihre Freundesliste auf AIM-Name von V-Rod: what is that YIM-Name von V-Rod: I haven`t got a clue MSN Passport-Profil von V-Rod anzeigen
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Themenstarter Thema begonnen von dama2
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Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.

Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt:

"Lass uns mal zusammen in einen Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."

Die beiden gehen ins Pub,trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer:

"Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar sofort!!!"

Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurst-Nummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu
John:

"Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh."

John antwortet: "Du und deine Knie.Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren." Sexy 3

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Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von dama2: 22.01.2011 21:05.

22.01.2011 21:04 dama2 ist offline E-Mail an dama2 senden Beiträge von dama2 suchen Nehmen Sie dama2 in Ihre Freundesliste auf
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Themenstarter Thema begonnen von dama2
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Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer sitzen im
Garten und trinken ein paar Bier.

Als das Bier alle ist sagt der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal eben einen neuen Kasten Bier holen" und fährt los. Nach einiger Zeit kommt dieser zu sauer und ohne Bier zurück. Da fragen die anderen beiden was los ist, da sagt der Gymnasiallehrer: "Ich wurde von der Polizei erwischt wie ich alkoholisiert Auto gefahren bin und die haben mir den Führerschein abgenommen!"

Da sagt der Realschullehrer: "Dann fahr ich und hol einen Kasten Bier" und
fährt los. Nach einiger Zeit kommt auch dieser ohne Bier wieder und sagt das er von der Polizei erwischt wurde und keinen Führerschein mehr
hat.

Da sagt der Sonderschullehrer: "Na dann fahr ich halt Bier holen" und fährt
los. Nach einiger Zeit kommt dieser mit seinem Auto wieder, holt drei Kisten
Bier aus dem Fahrzeug und legt die Führerscheine der beiden anderen Lehrer auf den Tisch. Erstaunt fragen der Gymnasiallehrer und Realschullehrer wie er das gemacht hat. Da antwortet der Sonderschullehrer: "Ich kenne doch mad eine Jungs!" Sexy 01

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23.01.2011 08:51 dama2 ist offline E-Mail an dama2 senden Beiträge von dama2 suchen Nehmen Sie dama2 in Ihre Freundesliste auf
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großes Grinsen Nur nicht das Ziel aus den Augen verlieren Auf diesen Beitrag antworten Zitatantwort auf diesen Beitrag erstellen Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden       Zum Anfang der Seite springen

In der Grundschule ist das Thema Berufsleben an der Reihe.

Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte. Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden!"
Die Lehrerin fragt: "Ja, sag mal, weißt du eigentlich was das ist: ein Rocker?"
"Na klar: 'n fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen und Weiber vögeln!"
Die Lehrerin läuft rot an, schreit rum und schickt ihn schließlich vorzeitig nach Hause mit der Auflage, dass sich sein Vater unbedingt bei der Frau Lehrerin melden muss.
Der Max kommt schließlich viel zu früh heim und da fragt ihn natürlich gleich der Vater, warum er denn schon so früh daheim sei.
Max: "Weil mich die Lehrerin nach meinen Berufswunsch gefragt hat."
Vater: "Ja und was hast Du gesagt?"
Max: "Na, dass ich Rocker werden will!"
Vater: "Hä?"
Max: "Na: fettes Motorrad unterm Arsch, Bier saufen ohne Ende und Weiber vögeln!"
Darauf schmiert ihm sein Vater eine; wutentbrannt schickt er den Max in sein Zimmer: "...und bis zum Abendessen überlegst Du Dir einen vernünftigen Beruf!"

Nun es wird Abend und Max kam wieder aus seinem Zimmer. Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für 'nen Berufswunsch?"
Max ist ganz kleinlaut: "Ja ähm: ich werde ... Mini Rocker."
Vater: "Was soll denn das nun wieder?"
Max: "Nun .... .... Fahrrad fahren, Milch trinken und wichsen..."

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23.01.2011 10:56 Mack ist offline E-Mail an Mack senden Beiträge von Mack suchen Nehmen Sie Mack in Ihre Freundesliste auf
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Ein Dosenkutscher bezahlt mürrisch das Verwarngeld und bekommt eine Quittung.
"Was soll ich damit anfangen?", brummt er.
"Die heben Sie schön auf" , erwidert der Polizist, "und wenn Sie zehn zusammen haben, bekommen Sie ein Fahrrad!"

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23.01.2011 11:17 Mack ist offline E-Mail an Mack senden Beiträge von Mack suchen Nehmen Sie Mack in Ihre Freundesliste auf
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Zwei Jäger auf einem Hochsitz. Sagt der Eine:"Ich habe mir ein neues Fernglas gekauft. Mit dem kann ich bis in deine Küche schauen. Dort sehe ich deine Frau und deinen Nachbarn splitterfasernackt!"
Der Andere:"Wenn die was miteinander haben schieße ich ihr in den Kopf und ihm in den Penis!"
Der Andere:"Wenn du dich jetzt beeilst, kannst du das mit einem Schuß erledigen!" Sexy 9 Sexy 6

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23.01.2011 14:27 dama2 ist offline E-Mail an dama2 senden Beiträge von dama2 suchen Nehmen Sie dama2 in Ihre Freundesliste auf
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Nach der Pause fragt der Lehrer: "Na Fritz, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Fritz: "Ich habe im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Sand" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute zwei Stunden früher nach Hause."
Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Sand" an. Lehrer: "Das hast Du toll gemacht. Zur Belohnung darfst Du zwei Stunden früher nach Hause gehen."
Jetzt fragt der Lehrer Klaus: "Na Klaus, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Klaus:"Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt."
Lehrer: "So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Kasten" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch zwei Stunden früher nach Hause." Klaus geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Kasten" an.
Jetzt fragt der Lehrer Erkan: "Na Erkan, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Erkan: "Ey, isch wolle Schpiele mit die beide andere in Kiste von Sand, aber die nix mich gelasse."
Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit. Wenn Du "rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch zwei Stunden früher nach Hause."

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23.01.2011 14:33 dama2 ist offline E-Mail an dama2 senden Beiträge von dama2 suchen Nehmen Sie dama2 in Ihre Freundesliste auf
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Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Sie findet ihn am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee. Tief in Gedanken versunken starrt er nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck Kaffee nimmt.

"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja, natürlich erinnere ich mich!" erwidert sie.
"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto geliebt haben?"
"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat: 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'"


"Oh, ja!" sagt sie.


Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du - Heute wäre ich entlassen worden!"

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24.01.2011 11:23 dama2 ist offline E-Mail an dama2 senden Beiträge von dama2 suchen Nehmen Sie dama2 in Ihre Freundesliste auf
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Zitat:
Original von dama2"Weißt du - Heute wäre ich entlassen worden!

Teufel15 Teufel15 Teufel15

Ja Lebenslänglich und lebenslänglich sind nicht unbedingt gleich lang.

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Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von Mack: 24.01.2011 18:15.

24.01.2011 18:15 Mack ist offline E-Mail an Mack senden Beiträge von Mack suchen Nehmen Sie Mack in Ihre Freundesliste auf
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Beim Motorradrennen.
Der Startschuss.
Alle Motorräder donnern los, bis auf eins.
Fragt der Starter: "Weshalb fahren Sie denn nicht los?"
Antwortet der Fahrer: "Wie denn? Sie haben mir in den Reifen geschossen!"...

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25.01.2011 09:10 Mack ist offline E-Mail an Mack senden Beiträge von Mack suchen Nehmen Sie Mack in Ihre Freundesliste auf
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Gesagt ist gesagt......... Auf diesen Beitrag antworten Zitatantwort auf diesen Beitrag erstellen Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden       Zum Anfang der Seite springen

Ein Informatikstudent fährt mit einem brandneuen, chromglänzenden Bike über den Campus.
Er trifft einen Freund, der das neue Gefährt gebührend bewundert.
"Mensch, das ist vielleicht ein tolles Bike! Wo hast Du das her?"
"Na ja, das ist eine seltsame Geschichte. Ein Mädchen fuhr mit diesem Bike auf mich zu, stieg ab, warf ihre Kleider von sich und sagte, ich könne alles haben, was ich von ihr wolle!"
"Jau!" bemerkt sein Freund. "Eine gute Wahl. Ihre Sachen hätten Dir sowieso nicht gepasst."

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25.01.2011 09:14 Mack ist offline E-Mail an Mack senden Beiträge von Mack suchen Nehmen Sie Mack in Ihre Freundesliste auf
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Aktuelle Warnung!!!!!! Auf diesen Beitrag antworten Zitatantwort auf diesen Beitrag erstellen Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden       Zum Anfang der Seite springen

VORSICHT!!!

In unserer Firma konnten bereits einige
Terroristen identifiziert und gefasst werden.

Es handelt sich dabei um die harmlosen
Mitläufer Bin Da, Bin Spät, Bin Müde, Bin
Kaffeetrinken, Bin Rauchen und Bin Essen
oder auch Bin de Arsch.
Die Mitarbeiter Bin Pinkeln und Bin im Lager
konnten ebenfalls ermittelt werden.

Auch die äußerst gefährliche Terroristin Bin
Schwanger konnte dingfest gemacht werden.

Nur der Topterrorist Bin Arbeiten konnte bis
jetzt trotz intensiver Suche in unserer Firma
nicht gefunden werden.

Achtung: Bin Arbeiten verbreitet äußerst
gefahrbringendes Gedankengut!
Er versucht sogar die Terroristengruppe Bin
Faul zu unterwandern und zur Umkehr von
ihrem Fundamentalglauben zu bewegen.
Gehen Sie ihm aus dem Weg und meiden Sie
jeden Kontakt!!!

Nach Rücksprache mit unserer Geschäftsleitung
besteht aber kein Grund zur Panik. Es ist
äußerst unwahrscheinlich, dass sich Bin
Arbeiten ausgerechnet in unserer Abteilung
aufhält. Es gibt in unserem Verein absolut
niemanden, auf den diese Beschreibung auch
nur im Geringsten zutrifft.

Ebenfalls konnten der als Bin im Meeting
bekannte Topterrorist bis heute nicht
ausgemacht werden. Es wird vermutet, dass er
sich auch als Bin Wichtig, Bin Boss oder Bin
Chef ausgibt.

Bin beim Kunden gilt auch als nichtfassbar.
Niemand hat ihn bis jetzt gesehen- Also
Vorsicht!

In unserer Abteilung wird auch intensiv nach
Bin nicht zuständig gefahndet. Es wurden
schon mehrere Verdächtige vernommen, aber
niemand wurde bisher verhaftet.

__________________
Nur eins ist sicher: Nämlich, dass nichts sicher ist! Und selbst das ist nicht sicher!!!!!  Denken    Chopper2  
25.01.2011 09:55 dama2 ist offline E-Mail an dama2 senden Beiträge von dama2 suchen Nehmen Sie dama2 in Ihre Freundesliste auf
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Zwei alte Schulfreunde feiern Doppelhochzeit. Auch die Hochzeitsreise geht ins gleiche Hotel.

Am Morgen nach der Hochzeitsnacht tritt der eine hinaus auf den Balkon und sieht seinen Freund auf dem Nachbarbalkon verträumt grinsend in die Ferne blicken.

„Na wie wars“.

„Na geil wars.“

„Und wie geht’s deiner Frau?“

„Die sitzt aufm Bett und raucht.“

„Oh, meine ist bloß n bisschen wund…“

Sex Sexy 6 Bett

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26.01.2011 07:20 dama2 ist offline E-Mail an dama2 senden Beiträge von dama2 suchen Nehmen Sie dama2 in Ihre Freundesliste auf
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Nach der Hochzeitsnacht sagt"Er" zu "Ihr":

"kochst'e 'n Kaffee oder kannst'e das auch nicht???!!!" smile

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26.01.2011 19:31 Sommerberg ist offline E-Mail an Sommerberg senden Beiträge von Sommerberg suchen Nehmen Sie Sommerberg in Ihre Freundesliste auf
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